Ребёнок кусается, дерётся и толкает других в детском саду – могут ли его выгнать и кто отвечает за безопасность группы?

Добрый день, дорогие родители! 🌷 Ребёнок кусается, дерётся и толкает других в детском саду – могут ли его выгнать и кто отвечает за безопасность группы? Вечером Вы забираете ребёнка из сада, а на руке – след от зубов. Или воспитатель отводит Вас в сторону и говорит совсем другое: «Сегодня Ваш сын снова укусил девочку, толкнул мальчика и ударил ещё одного ребёнка машинкой».

В первом случае хочется немедленно защитить своего малыша, во втором – провалиться сквозь пол раздевалки и спросить: «Он правда всё это сделал за один день?» 😳

Детские укусы, толчки, царапины и драки – одна из самых конфликтных тем в дошкольных группах. Родители пострадавшего ребёнка требуют: «Уберите агрессора из группы!» Родители второго отвечают: «Он маленький, Вы обязаны за ним следить!» А между ними стоит воспитатель, вокруг которого ещё двадцать человек одновременно делят экскаватор, не хотят надевать колготки и сообщают о срочной необходимости в туалет. 😅

Сегодня разберёмся, могут ли дошкольника исключить из детского сада за драки и укусы, кто отвечает за безопасность детей, что обязан делать воспитатель, когда конфликт повторяется, в каких случаях уже нужен психолог или другой специалист и почему фраза «пусть даст сдачи» обычно создаёт новую проблему вместо решения старой.

Ребёнок кусается, дерётся и толкает других в детском саду – могут ли его выгнать и кто отвечает за безопасность группы?

Сразу главное: выгнать дошкольника из сада за плохое поведение как дисциплинарное наказание нельзя

Федеральный закон об образовании прямо устанавливает, что меры дисциплинарного взыскания к детям, обучающимся по программам дошкольного образования, не применяются.

То есть пятилетнему ребёнку нельзя официально объявить дисциплинарный выговор, а затем отчислить его из государственного или муниципального детского сада за то, что он дерётся, кусается или плохо себя ведёт.

Дошкольник – это не сотрудник предприятия, которому после третьего замечания торжественно выдают приказ об увольнении. 😄

А заведующая может сказать: «Забирайте его, мы больше не справляемся»?

Сказать она, конечно, физически может. Но просто превратить такую фразу в законное отчисление за поведение нельзя.

Дисциплинарное отчисление как санкция вообще связано с обучающимися гораздо старшего возраста. Для малыша, посещающего программу дошкольного образования, схема «три драки – и до свидания» законом не предусмотрена.

Совсем другая ситуация – если родители сами переводят ребёнка в другой сад, учреждение ликвидируется или появляются иные специальные законные основания прекращения образовательных отношений. Но обычные укусы и детские драки сами по себе не превращаются в кнопку «исключить».

Значит, ребёнок может кусать всех сколько угодно?

Конечно нет.

Отсутствие дисциплинарного отчисления не означает отсутствия правил и ответственности взрослых.

Детский сад обязан создавать безопасные условия воспитания, обучения, присмотра и ухода, обеспечивать охрану здоровья детей и профилактику несчастных случаев.

То есть ответ:

«Ну что мы можем сделать, это же дети»

не должен становиться универсальной реакцией на регулярные травмы.

Воспитатель обязан вмешиваться в драку

Да. Если один ребёнок бьёт, кусает, душит, царапает или иным образом причиняет вред другому, взрослый должен остановить опасное поведение.

Сначала – безопасность.

Уже потом выясняем:

кто взял игрушку первым, кто кого толкнул, кому обещали красную машинку и почему дипломатические переговоры внезапно перешли в силовую фазу. 🚗😂

Как правильно остановить конфликт

Коротко и понятно:

«Стоп. Я не дам тебе бить».

«Кусаться нельзя».

«Отойди сейчас со мной».

В момент сильного возбуждения длинная лекция о нравственности обычно бесполезна. Сначала детей разводят, успокаивают и проверяют, никто ли не пострадал.

А воспитатель может физически удержать руку ребёнка?

Если нужно немедленно предотвратить удар, укус или другое опасное действие, взрослый вправе вмешаться так, чтобы остановить угрозу.

Но необходимое безопасное удержание – это не физическое наказание.

Одно дело – не дать ребёнку снова ударить товарища.

Совсем другое – шлёпнуть его в ответ со словами: «Вот теперь понял, как это больно?»

Второй вариант недопустим.

Что делать с ребёнком, который пострадал

Сначала оценить состояние.

Если это небольшой толчок без травмы – успокоить, помочь и наблюдать.

Если есть укус, царапина, кровь, сильная боль, ушиб или другая травма – нужно оказать необходимую первую помощь и в зависимости от ситуации подключить медицинского работника или вызвать медицинскую помощь.

Укус до крови – это уже не просто «поссорились»

Если повреждена кожа, родителям пострадавшего ребёнка стоит обязательно сообщить о случившемся.

Рану нужно правильно обработать, а при необходимости показать медицинскому специалисту.

Нельзя вечером мимоходом сказать:

«Кстати, его сегодня чуть-чуть укусили, но Вы не переживайте»

и на этом закончить разговор.

Родителям должны сообщать о травмах

Если ребёнок получил заметное повреждение или произошёл серьёзный инцидент, семья должна получить информацию.

Особенно важно сообщить:

• что произошло;
• примерно когда;
• какая помощь была оказана;
• как ребёнок чувствует себя сейчас;
• нужен ли медицинский осмотр.

А вот устраивать при этом публичный суд над другим дошкольником не нужно.

Обязаны ли назвать родителей ребёнка, который укусил

У родителей пострадавшего малыша есть право знать обстоятельства, касающиеся безопасности собственного ребёнка.

Но это не означает право получить медицинское досье другого воспитанника, его диагнозы, заключения психолога и всю семейную историю.

Детский сад должен одновременно решать проблему и соблюдать конфиденциальность сведений о других детях.

Но я же хочу поговорить с его мамой!

Иногда спокойный разговор действительно помогает.

Но намного лучше, когда он организован без нападения:

«Сегодня произошёл укус. Давайте вместе попросим воспитателя помочь понять, в каких ситуациях это происходит».

А не:

«Ваш ребёнок опасен, срочно заберите его из нашей группы!»

После второй фразы продуктивный разговор обычно заканчивается ещё до начала. 😅

Родители кусачего ребёнка тоже часто находятся в отчаянии

Не все мамы и папы говорят дома:

«Молодец, завтра кусай ещё сильнее».

Чаще они сами не понимают, почему малыш так поступает, и каждый вечер слышат очередной отчёт воспитателя.

Стыд и публичное давление редко помогают изменить детское поведение.

Почему маленькие дети вообще кусаются

Причин может быть много.

У самых маленьких детей это иногда связано с тем, что слов ещё недостаточно, а эмоции уже очень большие.

Ребёнок хочет игрушку, не умеет сказать:

«Я крайне возмущён нарушением моих имущественных интересов»

и использует тот инструмент, который у него всегда при себе – зубы. 😄

Частые причины укусов и драк

• неумение выразить злость словами;
• борьба за игрушку;
• перевозбуждение;
• усталость;
• голод;
• ревность;
• слишком шумная группа;
• желание защитить своё пространство;
• подражание другим детям;
• сложности с речью;
• трудности саморегуляции;
• сильный стресс или адаптация.

Поэтому важно не только остановить укус, но и понять, что происходило за минуту до него.

Поведение часто имеет закономерность

Например, ребёнок кусается только:

• к концу дня;
• перед обедом;
• в очереди;
• во время свободной игры;
• когда кто-то подходит к его постройке;
• при попытке забрать игрушку;
• в очень шумном помещении.

Если закономерность найдена, решить проблему становится значительно легче.

Пример: кусается только из-за игрушек

Тогда взрослый может заранее находиться рядом в самых конфликтных моментах и учить альтернативе:

«Скажи: “Я ещё играю”».

«Попроси дать после него».

«Позови меня, если не получается договориться».

Ребёнку нужен новый инструмент вместо зубов.

Одного запрета «не кусайся» недостаточно

Конечно, правило нужно повторять.

Но маленькому ребёнку важно ещё показать, что делать вместо этого.

Если мы убрали старый способ и не дали нового, в следующий конфликт мозг снова достанет проверенный вариант.

Можно говорить так

«Ты разозлился, потому что Саша взял машинку. Злиться можно. Кусать нельзя. Скажи: “Верни, я играю” или позови взрослого».

Здесь ребёнок получает и границу, и решение.

А заставить немедленно извиниться?

Фраза:

«Быстро скажи “прости”!»

часто заканчивается механическим:

«Прости».

А через пятнадцать секунд конфликт повторяется.

Полезнее сначала успокоить ребёнка и помочь ему понять последствия.

Можно помочь исправить ситуацию

Например:

«Мише больно. Давай принесём ему салфетку».

«Ты разрушил его башню – помоги восстановить».

«Верни игрушку, которую отнял».

Так ребёнок учится не произносить магическое слово для освобождения от ответственности, а реально исправлять последствия.

А если он не хочет извиняться

Не нужно превращать это в отдельную битву на двадцать минут.

Можно назвать ситуацию:

«Сейчас тебе сложно сказать “прости”. Но другому ребёнку больно, и мы должны ему помочь».

Со временем эмоциональное понимание становится важнее формальной фразы.

Можно ли поставить кусачего ребёнка в угол?

Как мы уже разбирали, официальные дисциплинарные наказания для дошкольников не применяются.

Но взрослый может временно прекратить опасную игру и оставить ребёнка рядом с собой, чтобы он успокоился.

Это совершенно разумно:

«Сейчас ты очень злишься и продолжаешь бить. Побудь рядом со мной. Когда успокоишься, вернёшься».

Изоляция ради унижения – другое дело

Если ребёнка на час выставляют лицом к стене или объявляют всей группе:

«Смотрите, кто у нас сегодня кусачий!»

это уже не обучение безопасному поведению.

Публичный стыд редко превращает дошкольника в мастера самоконтроля.

Можно ли называть ребёнка «агрессором»

Лучше не превращать конкретное поведение в постоянный ярлык.

Ребёнок кусается – это проблема поведения.

Ребёнок опасный агрессор – уже характеристика всей его личности.

Для дошкольника эта разница очень важна.

То же самое со словами «драчун», «злюка», «ненормальный»

Такие ярлыки не помогают.

Особенно если их слышат другие дети.

Очень быстро группа усваивает:

«С ним не играем, он плохой».

И ребёнок, у которого и так проблемы с общением, получает ещё меньше возможностей научиться общаться нормально.

Могут ли другие родители требовать исключить его из группы

Родители имеют полное право требовать безопасных условий для собственных детей.

Но они не могут родительским голосованием отчислить чужого ребёнка из детского сада.

Даже если в чате за это проголосовали двадцать четыре человека из двадцати пяти. 😄

Решения об образовательных отношениях принимаются не родительским референдумом.

«Мы все подпишем коллективную жалобу»

Такое обращение возможно.

Если дети регулярно получают травмы, родители вправе коллективно обратиться к заведующей и потребовать принять меры безопасности.

Но правильный предмет жалобы:

«Просим обеспечить безопасность детей и принять меры для предотвращения повторных травм».

А не:

«Просим выгнать конкретного пятилетку».

Что должна делать заведующая

Не просто сказать:

«Дети разберутся».

Если проблема системная, администрация должна разобраться:

• когда происходят конфликты;
• достаточно ли присмотра;
• нужны ли организационные изменения;
• как работает воспитатель;
• нужна ли помощь психолога;
• нужно ли рекомендовать семье обратиться к специалистам;
• как снизить риск повторения.

Иногда проблема действительно в недостаточном присмотре

Представим, что один ребёнок ежедневно кусает остальных исключительно в одном и том же уголке группы, где взрослый почти никогда его не видит.

Тогда часть решения – изменить организацию пространства и наблюдения.

Не каждый конфликт можно предотвратить, но повторяющийся сценарий должен чему-то учить и взрослых.

Невозможно предотвратить вообще каждый толчок

Это тоже важно понимать родителям.

Даже очень хороший воспитатель не способен находиться одновременно в двадцати точках комнаты.

Дошкольник может толкнуть соседа буквально за секунду.

Сам факт единичного конфликта ещё не доказывает плохой присмотр.

Но десятый одинаковый укус требует плана

Если один ребёнок регулярно причиняет травмы одним и тем же способом, сад и семья должны перестать рассматривать каждый эпизод отдельно.

Нужен общий план:

• что провоцирует поведение;
• как взрослые его предотвращают;
• как ребёнка учат альтернативе;
• как реагируют после инцидента;
• какие изменения происходят со временем.

Нужно ли подключать психолога

Иногда – да.

Закон предусматривает психолого-педагогическую помощь детям, испытывающим трудности в развитии и социальной адаптации.

Она может включать консультирование родителей и педагогов, коррекционно-развивающую работу и помощь специалистов.

Такая помощь ребёнку оказывается с письменного заявления или согласия родителей.

Психолог – не наказание

Не нужно говорить:

«Будешь кусаться – отведём тебя к психологу!»

Психолог не тюрьма для дошкольников. 😄

Его задача – помочь понять причины поведения и научить ребёнка справляться с эмоциями более безопасно.

А родители могут отказаться от психолога?

Да, психолого-педагогическая помощь ребёнку предполагает соответствующее письменное волеизъявление законного представителя.

Но если проблема серьёзная и повторяется, семье стоит хотя бы рассмотреть такую рекомендацию.

Отказ от специалиста не делает проблему исчезнувшей.

Когда стоит обратиться не только к психологу

Если укусы и агрессия очень частые, сильные, возникают не только в саду и сопровождаются другими особенностями поведения или развития, стоит обсудить ситуацию с педиатром и профильными специалистами.

Это не означает, что ребёнку обязательно поставят какой-либо диагноз.

Иногда нужно просто проверить речь, сон, уровень нагрузки, сенсорные особенности и другие факторы.

Особенно если ребёнок почти не говорит

Недостаток речи способен резко увеличивать количество конфликтов.

Малыш хочет:

«Пожалуйста, не забирай мой трактор, я ещё не закончил игру».

А доступный ему словарь состоит из:

«Моё!»

и громкого эмоционального звука. 😅

Тогда развитие коммуникации становится важной частью решения.

Можно учить простым фразам

Например:

• «Не трогай»;
• «Моё»;
• «Дай»;
• «После меня»;
• «Мне больно»;
• «Помоги»;
• «Я злюсь».

Для взрослого это элементарно. Для двухлетнего ребёнка – настоящая альтернатива удару.

Если кусается в два года и в пять лет – это одинаково?

Нет.

Ожидания от двухлетнего и пятилетнего ребёнка различаются.

В раннем возрасте импульсивные укусы встречаются чаще: самоконтроль и речь ещё только формируются.

Если старший дошкольник регулярно и серьёзно кусает окружающих, причины стоит искать особенно внимательно.

Это не значит, что двухлетке «можно кусаться»

Границу устанавливаем в любом возрасте:

«Кусать людей нельзя».

Просто способ обучения и уровень ожиданий будут разными.

Ребёнок может кусаться только в саду

И это очень полезная подсказка.

Если дома такого никогда не бывает, спросите:

• когда именно это происходит;
• сколько детей рядом;
• с кем чаще конфликтует;
• что происходит перед укусом;
• в какое время дня;
• как взрослые реагируют.

Возможно, ребёнку сложно именно в условиях большой группы.

А если кусается только дома

Тогда причины могут быть совсем другими.

Например, ревность к младшему брату, усталость вечером или определённый семейный сценарий.

Полезно сравнить поведение в разных условиях.

Иногда ребёнок кусает одного конкретного ребёнка

Это не обязательно означает, что один «плохой», а второй «жертва».

У пары может сложиться постоянный конфликт.

Один всё время отбирает игрушки, второй отвечает укусом.

Оба способа требуют коррекции.

Поэтому взрослому важно увидеть всю цепочку

Не только последний момент:

«Петя укусил Васю».

А:

«Вася разрушил Петину постройку, Петя толкнул его, Вася снова подошёл, Петя укусил».

Укус всё равно нельзя разрешать, но теперь становится понятнее, чему учить обоих.

Родители пострадавшего ребёнка часто спрашивают: «Почему моего должны учить терпеть?»

Не должны.

Задача сада – защищать ребёнка и предотвращать повторные опасные ситуации.

Никому не нужно объяснять:

«Ну он такой кусачий, старайтесь к нему не подходить».

Все дети имеют право находиться в безопасной среде.

Но учить защищать границы словами полезно всем

Можно научить ребёнка говорить громко и понятно:

«Не трогай меня!»

«Мне больно!»

«Я позову воспитателя!»

И отходить от опасной ситуации.

Стоит ли учить «дать сдачи»

Обычно это создаёт логическую проблему.

Взрослые объясняют:

«Драться нельзя. Но если тебя ударили – тогда драться можно».

Для маленького ребёнка граница быстро становится туманной.

Через неделю он вполне может объяснить:

«Я дал сдачи первым, потому что он собирался меня ударить». 😂

Лучше учить останавливать и звать взрослого

Особенно в детском саду, где рядом есть воспитатель.

Это не «ябедничество».

Дошкольник ещё не обязан самостоятельно регулировать физический конфликт.

Фраза «не ябедничай» вообще бывает вредной

Ребёнку важно понимать, что при угрозе, боли или страхе взрослому нужно рассказывать.

Если каждое обращение встречают словами «разбирайтесь сами», он может перестать сообщать о действительно серьёзных ситуациях.

А если дети просто слегка толкаются в игре

Не каждое физическое взаимодействие является дракой.

Дошкольники бегают, борются, сталкиваются и играют очень активно.

Взрослому важно отличать взаимную безопасную игру от ситуации, где один ребёнок явно не хочет продолжения.

Полезное правило

Если один сказал:

«Стоп»

или явно пытается уйти – игра прекращается.

Это прекрасный навык личных границ, который пригодится ребёнку гораздо дольше детского сада.

Кусание может быть не только проявлением злости

Иногда малыш кусает от сильного возбуждения, восторга или желания привлечь внимание.

Даже объятие может внезапно закончиться зубами.

Реакция всё равно одна:

«Людей кусать нельзя. Если хочешь обнять – обними».

Не кусайте ребёнка в ответ

Иногда можно услышать народный совет:

«Укуси его один раз, чтобы понял, как больно».

Проблема в том, что ребёнок получает очень странный урок:

кусать нельзя, поэтому взрослый сейчас тебя укусит. 😐

Мы учим правила собственным примером, а не демонстрацией запрещённого действия.

Не бейте по губам и рукам

Физическое наказание не учит саморегуляции.

Оно показывает, что сильный человек в конфликте может причинить боль слабому.

А ведь именно это поведение взрослые и пытаются убрать.

Что делать дома после сообщения воспитателя

Не обязательно устраивать вечером наказание за событие, которое произошло утром.

Для маленького ребёнка временная связь уже может быть слабой.

Лучше коротко обсудить:

«Сегодня ты укусил Диму. Людей кусать нельзя. Когда злишься, скажи “не трогай” или позови воспитателя».

Можно проиграть ситуацию игрушками

Пусть два медведя спорят за машинку.

Спросите:

«Что мишке сделать, если он злится?»

Такая игра часто работает лучше взрослой лекции продолжительностью сорок минут.

Очень полезны книги про эмоции

Ребёнку можно показывать:

• как выглядит злость;
• что происходит с телом;
• как остановиться;
• как попросить помощь;
• как выразить недовольство словами.

Чем больше у малыша эмоциональный словарь, тем меньше иногда требуется физическая «пунктуация». 😄

Учите выпускать злость безопасно

Например:

• топнуть ногой;
• сжать и разжать кулаки;
• порвать ненужную бумагу вместе со взрослым;
• сказать «я злюсь»;
• отойти в спокойное место;
• попросить помощи.

Но основное правило остаётся неизменным: другим людям больно не делаем.

Что если ребёнок говорит: «Он первый начал»

Это важно выяснить, но не для оправдания удара.

Можно ответить:

«Если он первым забрал твою игрушку – это тоже неправильно. Но бить его всё равно нельзя. Нужно позвать взрослого или сказать словами».

Так мы не обесцениваем несправедливость, но сохраняем границу.

А если воспитатель всегда обвиняет одного ребёнка

Тоже стоит разобраться.

Иногда после нескольких эпизодов у ребёнка закрепляется репутация:

«Если кто-то плачет – наверное, опять он».

Но каждый конфликт нужно оценивать отдельно.

Ярлык может сам поддерживать проблему

Если ребёнок понимает, что взрослые всё равно считают его виноватым, мотивация вести себя иначе уменьшается.

Поэтому педагог должен видеть конкретное действие, а не только старую репутацию.

Родителям тоже полезно не отрицать очевидное

Другая крайность:

«Мой ребёнок никогда никого не ударит. Это все остальные его провоцируют».

Любой дошкольник способен сделать что-то неприятное, особенно в сильных эмоциях.

Признание проблемы не означает признание ребёнка плохим.

Фраза, которая помогает

«Да, он сейчас действительно кусается. Давайте вместе искать, в каких ситуациях это происходит и что поможет».

После этого воспитатель и семья оказываются в одной команде.

Ведите наблюдения, если ситуация повторяется

Можно несколько дней записывать:

• время инцидента;
• что происходило до него;
• с кем был конфликт;
• как ребёнок отреагировал;
• что помогло успокоиться.

Не для создания уголовного дела «Дело о красном тракторе №47» 😂, а чтобы увидеть закономерность.

Например, все драки происходят в 17:30

Возможно, ребёнок к этому моменту просто невероятно устал.

Тогда часть решения может быть неожиданно простой: некоторое время забирать его раньше, снизить вечернюю нагрузку, наладить сон.

Или конфликты начинаются перед обедом

Тогда стоит посмотреть на режим питания и усталость.

Голодный трёхлетний человек редко является образцом дипломатии. 😄

Если ребёнок постоянно защищает одну игрушку

Воспитатель может заранее помочь организовать очередность.

Например:

«Ты играешь ещё пять минут, потом отдаём Маше».

Для маленького ребёнка понятное правило часто снижает количество физической борьбы.

Что делать родителям пострадавшего ребёнка

Сначала позаботьтесь о своём малыше.

Спросите, что произошло, но без наведения:

«Расскажи, как ты получил этот след».

Потом уточните обстоятельства у воспитателя.

Если эпизод единичный и небольшой – скорее всего, достаточно наблюдения и работы группы.

Если травмы повторяются

Тогда разговор должен стать серьёзнее.

Можно спросить:

«Это уже четвёртый случай за две недели. Какие меры принимает группа, чтобы ситуации не повторялись?»

Вот это конкретный и справедливый вопрос.

Не обязательно требовать имя виновника

Возможно, ребёнок сам его назвал.

Но для решения проблемы гораздо важнее знать:

• что изменит сад;
• как усилят наблюдение;
• что происходит в конфликтный момент;
• как педагог предотвращает повторение.

Не устраивайте разбор прямо с чужим ребёнком

Не нужно подходить в раздевалке к четырёхлетке и говорить:

«Если ещё раз тронешь моего сына, я с тобой разберусь».

Все вопросы решаются через взрослых.

Чужой дошкольник не обязан вести переговоры с рассерженным родителем.

И тем более нельзя угрожать

Каким бы неприятным ни был укус Вашего ребёнка, угрозы чужому малышу или его семье только усугубят ситуацию.

Если есть реальный вопрос безопасности – заведующая, администрация и официальное обращение намного эффективнее конфликта у шкафчиков.

Если травма серьёзная

Зафиксируйте её.

При необходимости обратитесь за медицинской помощью и сообщите администрации.

Если произошло существенное повреждение, у образовательной организации существуют обязанности по реагированию на несчастные случаи и обеспечению охраны здоровья воспитанников.

Но синяк не всегда означает, что кто-то виноват юридически

Дети бегают, падают и сталкиваются.

Нужно различать обычный бытовой несчастный случай и ситуацию, где сад систематически игнорирует известную опасность.

Главный вопрос – как были организованы условия и как взрослые реагировали.

Если одного ребёнка специально изолируют от всех постоянно

Это тоже не полноценное решение.

Кратко вывести малыша из опасной ситуации можно.

Но месяцами держать его отдельно:

«Ты кусачий, играй один»

– значит лишить его именно тех социальных ситуаций, в которых нужно учиться нормальному общению.

Иногда нужен дополнительный взрослый контроль

Не обязательно персональный сотрудник на целый день, но воспитатель может внимательнее сопровождать ребёнка в наиболее сложных ситуациях.

Например, первые десять минут свободной игры после сна, когда конфликты происходят чаще всего.

Если проблема очень серьёзная

Администрация может предложить семье получить рекомендации специалистов, психолого-педагогическую помощь, а при наличии особенностей развития – обратиться за профессиональной оценкой необходимых условий воспитания и образования.

Это не попытка «избавиться от неудобного ребёнка» – при правильном подходе это поиск помощи.

Но родителей нельзя заставить поставить ребёнку диагноз

Воспитатель может описать поведение:

«Он ежедневно кусает детей в таких-то ситуациях».

Но говорить:

«У него точно такое-то расстройство, срочно лечите»

педагог не должен.

Диагнозы ставят медицинские специалисты.

Также нельзя обсуждать предполагаемый диагноз в родительском чате

«Наверное, с ним что-то не так» – не конструктивный анализ.

Родителям других детей важнее знать, что сад делает для безопасности, а не строить медицинские версии о чужом ребёнке.

Когда поведение особенно требует внимания

Например, если ребёнок:

• ежедневно причиняет серьёзную боль другим;
• почти не реагирует на вмешательство взрослых;
• нападает без очевидного конфликта очень часто;
• наносит себе повреждения;
• резко изменился по сравнению с прошлым поведением;
• имеет выраженные трудности речи и общения;
• не справляется и дома, и в саду;
• становится всё агрессивнее.

В таких случаях лучше не надеяться, что всё исчезнет само только потому, что ребёнок подрастёт.

Когда можно немного понаблюдать

Если маленький ребёнок недавно начал кусаться, эпизоды редкие, причины понятны и при работе взрослых количество конфликтов уменьшается.

Главное слово здесь – уменьшается.

Динамика говорит нам больше, чем сам факт одного укуса.

Как понять, что стратегия работает

Ребёнок:

• реже кусается;
• чаще зовёт взрослого;
• начинает пользоваться словами;
• быстрее успокаивается;
• может остановиться после команды;
• лучше переносит ожидание;
• восстанавливает отношения после конфликта.

Даже если отдельные эпизоды ещё случаются, направление уже правильное.

Не ждите мгновенного результата

Навык саморегуляции не устанавливается обновлением программного обеспечения за одну ночь. 😄

Вчера ребёнок бил в каждой спорной ситуации, сегодня три раза позвал взрослого и один раз всё-таки ударил – это уже прогресс.

Взрослым важно замечать и успехи.

Хвалите именно альтернативное поведение

«Ты очень разозлился, но не ударил – ты позвал меня. Отлично».

«Ты хотел машинку и попросил словами».

Так ребёнок понимает, какое поведение взрослые хотят видеть вместо укусов.

Не обсуждайте проблемы ребёнка при нём как будто его нет рядом

У шкафчика взрослые говорят:

«Он у нас вообще ужасно агрессивный, уже не знаем, что делать».

А четырёхлетний человек стоит в полуметре и всё прекрасно слышит.

Разговоры о сложном поведении лучше проводить без детей.

Не обсуждайте и пострадавшего ребёнка при группе

«Вот из-за тебя теперь у нас проблемы» – недопустимо.

Ребёнок, который рассказал взрослому о боли или конфликте, не должен чувствовать себя виноватым за последствия.

Важно сохранить отношения между детьми

Сегодня они подрались за трактор, а завтра могут строить вместе огромный гараж.

Дошкольные конфликты часто намного короче взрослой обиды родителей. 😄

Поэтому взрослым не стоит автоматически запрещать:

«Больше никогда с ним не играй».

Если ситуация безопасна и педагог контролирует её, дети могут научиться взаимодействовать иначе.

Что если ребёнок сам боится, что его выгонят

Не стоит использовать сад как угрозу:

«Ещё раз укусишь – тебя отсюда исключат!»

Во-первых, это юридически сомнительная страшилка применительно к дисциплинарному наказанию дошкольника.

Во-вторых, страх потерять привычную группу способен только увеличить тревогу и проблемное поведение.

Лучше говорить о последствиях конкретного поступка

«Если ты бьёшь, игра останавливается».

«Если бросаешь кубики в людей, кубики убираем».

«Если тебе трудно успокоиться, побудешь рядом со взрослым».

Это понятные логические последствия.

А не наказание через неделю

«В пятницу не пойдёшь на праздник, потому что во вторник укусил Петю» – связь для маленького ребёнка уже почти потеряна.

Чем младше ребёнок, тем ближе по времени должно быть последствие к поступку.

Что делать, если родители второго ребёнка вообще ничего не хотят предпринимать

Сад всё равно обязан обеспечивать безопасность группы.

Вы не должны самостоятельно убеждать другую семью обратиться к психологу или менять воспитание.

Обращайтесь к администрации с вопросом о мерах самого учреждения.

Это значительно продуктивнее.

Что сказать заведующей

Например:

«За последние три недели наш ребёнок четыре раза получил укусы в группе. Мы понимаем, что дошкольники конфликтуют, но эпизоды повторяются. Просим объяснить, какие меры будут приняты для обеспечения безопасности и предотвращения новых травм».

Конкретно, спокойно и без требования немедленно сослать чужого ребёнка на необитаемый остров. 😄

А родители ребёнка, который кусается, могут обратиться к заведующей сами

И это часто очень полезно.

Например:

«Мы знаем о проблеме и хотим работать вместе. Пожалуйста, помогите понять, в какое время происходят эпизоды и можем ли мы подключить психолога».

Так семья демонстрирует не отрицание, а сотрудничество.

Хорошая команда выглядит так

Воспитатель наблюдает поведение в группе.

Родители рассказывают, что происходит дома.

Психолог помогает найти причины и подобрать методы.

Администрация обеспечивает организационные условия.

Все используют похожие короткие правила.

И ребёнку становится намного проще понять ожидания взрослых.

Если дома разрешено драться «понарошку»

Это не обязательно проблема само по себе, но правила должны быть очень понятными.

Например:

«Боремся только когда оба согласны. Если кто-то сказал “стоп” – сразу прекращаем».

Иначе ребёнку сложно понять, почему дома толкать папу во время игры весело, а в саду толкнуть друга нельзя.

Мультфильмы не являются универсальной причиной агрессии

Не нужно после первого укуса немедленно обвинять динозавров на экране. 😄

Гораздо полезнее оценивать реальный режим ребёнка:

• достаточно ли он спит;
• не перегружен ли;
• сколько активного движения получает;
• как взрослые сами решают конфликты;
• есть ли возможность говорить об эмоциях.

Сон иногда меняет поведение удивительно сильно

Уставший дошкольник хуже контролирует импульсы.

Если ребёнок ежедневно ложится очень поздно, а утром рано идёт в сад, первым шагом иногда становится не сложная психологическая методика, а банальное более раннее укладывание.

Физическая активность тоже важна

Ребёнку нужно бегать, прыгать, лазать и тратить энергию безопасным способом.

Но спорт сам по себе не «вылечит агрессию».

Нам всё равно нужно учить коммуникации и самоконтролю.

Еда и голод тоже нельзя игнорировать

Если ребёнок утром практически не завтракает, а к одиннадцати часам превращается в маленького раздражённого дракона, стоит посмотреть на режим питания. 🐉😄

Физиологическое состояние заметно влияет на способность регулировать эмоции.

Если укусы появились после рождения младшего ребёнка

Возможна связь со стрессом и ревностью.

Старшему требуется внимание и подтверждение, что его место в семье осталось прежним.

Это не оправдывает укусы, но помогает понять, откуда внезапно появилось напряжение.

Если поведение началось после поступления в сад

Причиной может быть адаптация.

Новая среда, шум, большое количество детей и необходимость постоянно делиться пространством иногда резко повышают уровень напряжения.

У части детей после адаптации агрессивные эпизоды уменьшаются.

Но просто ждать бесконечно нельзя

Если ребёнок регулярно травмирует окружающих, взрослые должны работать с поведением уже сейчас.

«Он перерастёт» может оказаться правдой, но безопасность остальных детей нужна не когда-нибудь потом.

Что должен услышать пострадавший ребёнок

«Тебя нельзя бить и кусать».

«Ты правильно сделал, что рассказал взрослому».

«Если это повторится, сразу позови воспитателя».

Такие слова возвращают чувство безопасности.

Чего не нужно говорить

«Сам виноват, наверное, полез к нему».

Даже если ребёнок действительно участвовал в конфликте, сначала нужно разобраться спокойно.

Он должен знать, что может сообщать взрослым о боли без страха обвинения.

Что должен услышать ребёнок, который ударил

«Я люблю тебя, но бить людей нельзя».

Очень важное сочетание.

Родитель отделяет ребёнка от его поступка.

Не:

«Ты плохой».

А:

«Ты сделал то, что делать нельзя. Давай учиться иначе».

Когда ситуация требует срочного вмешательства

Если ребёнок причиняет серьёзные травмы, душит другого, использует предметы как оружие, убегает из-под контроля или поведение становится реально опасным, администрация должна реагировать особенно быстро.

Нельзя ждать очередного родительского собрания через месяц.

Нужны немедленные организационные меры и работа со специалистами.

Но ребёнок всё равно остаётся ребёнком

Даже очень сложное поведение не делает дошкольника «испорченным».

Самоконтроль развивается годами.

Задача взрослых – создать границы, безопасность и научить более подходящим способам выражать злость и защищать свои интересы.

Что запомнить родителям

Дошкольника нельзя отчислить из детского сада именно как дисциплинарное наказание за укусы, драки или плохое поведение. Меры дисциплинарного взыскания к детям по программам дошкольного образования законом не применяются.

Но это не означает, что сад может бездействовать. Образовательная организация обязана обеспечивать безопасные условия воспитания, присмотра и ухода и охрану здоровья детей.

Если конфликты повторяются, взрослым нужно искать причины, усиливать наблюдение в проблемных ситуациях, обучать ребёнка альтернативному поведению и при необходимости подключать психолого-педагогическую помощь.

Родители пострадавшего ребёнка вправе требовать реальных мер безопасности, но не могут голосованием исключить другого дошкольника. А родители ребёнка, который кусается, должны не отрицать проблему, а сотрудничать с садом.

И самое главное

Детская драка – это не всегда признак того, что перед нами будущий злодей. А один укус не означает, что ребёнку навсегда заказана дорога в приличное общество. 🌷

Но и списывать регулярные травмы на обычное «ну дети же» нельзя.

Хорошая взрослая реакция находится посередине: остановить опасность, помочь пострадавшему, спокойно обозначить границу, понять причину и научить другому способу поведения.

И однажды ребёнок, который раньше решал вопрос с красным трактором зубами, вдруг серьёзно скажет товарищу:

«Я ещё играю. Потом тебе дам».

В этот момент можно считать, что маленькая дипломатическая служба наконец начала работу. 🚜😂❤️

Удачи, всё наладится!