Ребёнка заставляют делиться игрушками в детском саду – обязан ли он отдавать то, чем играет

Добрый день, дорогие родители! 🌷 Ребёнка заставляют делиться игрушками в детском саду – обязан ли он отдавать то, чем играет?  «Отдай машинку, ты уже поиграл», «Не жадничай, дай куклу Маше», «У нас в группе все делятся». Знакомая картина: ребёнок увлечён игрушкой, к нему подходит другой малыш, тоже хочет именно её – и взрослый предлагает первому немедленно уступить.

А если малыш отказывается, появляется неприятное слово «жадина». 🧸

Учить детей делиться действительно важно. Но делиться – не значит отдавать любую вещь по первому требованию другого человека. Особенно если ребёнок ещё играет и спокойно никому не мешает.

Сегодня разберёмся, обязан ли дошкольник уступать игрушку сразу, чем настоящая щедрость отличается от принуждения, как воспитателю правильно разруливать споры и что делать родителям, если ребёнка постоянно стыдят словами «не будь жадным».

Ребёнка заставляют делиться игрушками в детском саду – обязан ли он отдавать то, чем играет

Начнём с простого: желание оставить игрушку себе нормально

Маленький ребёнок только учится понимать, что такое «моё», «чужое», «общее» и «по очереди». Поэтому четырёхлетний человек вполне искренне может считать красный грузовик главным сокровищем сегодняшнего дня. 🚚

Если он не хочет немедленно отдавать его другому ребёнку, это ещё не говорит о плохом характере или ужасном домашнем воспитании.

Особенно если ребёнок ещё играет

Представьте взрослую ситуацию: вы сидите в кафе, пьёте чай, а незнакомый человек подходит и говорит: «Ну вы уже попили, отдайте мне чашку, надо делиться». Странно? 😄

У ребёнка логика очень похожая. Он ещё не закончил игру и не понимает, почему желание другого малыша автоматически должно быть важнее его собственного.

«Делиться» и «отдать немедленно» – разные вещи

Ребёнка действительно полезно учить замечать интересы других людей. Но существует множество способов поделиться без принудительного отъёма игрушки.

• Доиграть и передать следующему.
• Поменяться игрушками.
• Играть вместе.
• Установить очередь.
• Предложить похожую игрушку.
• Договориться, когда другой ребёнок получит желаемое.

Все эти варианты обучают взаимодействию гораздо лучше, чем команда: «Отдай, потому что он попросил».

А если игрушка общая, садиковская?

Тогда, конечно, никто не может объявить её своей собственностью до выпуска из детского сада. 😄 Общими игрушками должны иметь возможность пользоваться разные дети.

Но и здесь вполне разумно позволить ребёнку закончить игру, а не вырывать предмет у него из рук через тридцать секунд после начала.

Как выглядит нормальная очередь?

Воспитатель может сказать: «Сейчас машинкой играет Саша. Когда он закончит, будет твоя очередь».

Для маленьких детей ожидание бывает сложным, поэтому иногда полезно обозначить конкретнее: «Саша сделает ещё два круга и передаст тебе».

Так второй ребёнок понимает, что его желание тоже услышали, но первый не теряет игрушку внезапно.

«Он никогда не заканчивает!»

Бывает и такое. Ребёнок прекрасно понимает принцип очереди и внезапно решает играть одной машинкой до собственного совершеннолетия. 😅

Тогда взрослому приходится помогать устанавливать разумные границы. Например: «Ты ещё немного поиграешь, потом передашь машинку, потому что она общая».

То есть право закончить игру не означает право монополизировать общую игрушку на весь день.

А таймер можно использовать?

Для некоторых детей это действительно удобный способ. Не в качестве строгого секундомера над головой, а как понятный сигнал: сейчас играет один ребёнок, потом другой.

Так спор перестаёт зависеть от субъективного «ну ты уже достаточно поиграл».

Особенно спорно слово «жадина»

Ребёнок не захотел отдавать игрушку – взрослый мгновенно делает вывод о его личности: «Ну что ты жадничаешь?».

Но сегодня малыш не отдал одну машинку, а через час добровольно поделился карандашами со всей группой. Где же тогда настоящий характер?

Лучше описывать действие: «Ты сейчас не хочешь отдавать игрушку», а не выдавать пожизненный титул «жадный».

Тем более нельзя стыдить перед всей группой

«Ребята, посмотрите, Петя опять ни с кем не делится!» – после такой фразы педагог может решить вопрос с одной игрушкой и одновременно создать новую проблему.

Теперь слово «жадина» легко подхватят остальные дети.

Через несколько дней Петя уже получает характеристику от сверстников, даже когда вообще ничего не держит в руках.

А обязан ли ребёнок делиться личной игрушкой?

Здесь граница ещё очевиднее. Если ребёнок принёс из дома любимую вещь и правила сада вообще позволяют домашние игрушки, она не становится автоматически общей собственностью группы.

Другой малыш может попросить. Хозяин может согласиться или отказаться.

Именно поэтому родителям стоит заранее подумать, стоит ли вообще приносить в сад игрушку, которую ребёнок категорически никому не даст.

Потому что внимание других детей почти гарантировано

Новая машинка в группе обладает примерно той же магией, что свежая коробка на кухне для кота: все вдруг срочно хотят именно её. 😄

Если ребёнок не готов к постоянным просьбам «дай посмотреть», любимую вещь лучше оставить дома или договориться, что она лежит в шкафчике.

Но «раз принёс – обязан всем дать» тоже странное правило

Личная вещь остаётся личной. Можно объяснить ребёнку, что приносить её в коллектив будет непросто, но заставлять отдавать по очереди всем желающим только из-за факта появления в группе не обязательно.

Воспитатель может попросить убрать игрушку, если она постоянно провоцирует конфликты.

Что делать, если двое детей одновременно схватили одну игрушку?

Самый бесполезный вариант – пытаться определить победителя по силе хвата. 😅

Взрослому лучше остановить борьбу и разобраться:

• кто играл первым;
• была ли игрушка свободна;
• кто её выхватил;
• можно ли договориться об очереди;
• есть ли подходящая альтернатива.

Ребёнок постепенно учится: если хочешь чужую игрушку, не нужно просто забирать её из рук.

Очень важный навык – просить

Вместо выхватывания можно научить:

«Можно я поиграю после тебя?»

или:

«Дашь мне машинку, когда закончишь?»

Для взрослого это элементарные слова, а дошкольнику ещё нужно освоить саму идею ожидания и переговоров.

Но просьба не гарантирует согласия

Это тоже важный жизненный урок. Если человек попросил, другой не обязан автоматически сказать «да».

Иначе получается странная модель: тот, кто первым попросил, получает право на чужую вещь.

Дошкольник вполне способен постепенно понять: просить можно, но иногда тебе откажут.

Как реагировать на отказ?

Вот здесь помощь взрослого особенно полезна. Другой ребёнок может расстроиться, разозлиться или начать отнимать игрушку.

Воспитатель может сказать: «Ты очень хотел эту машинку и расстроился. Сейчас ею играет Миша. Давай выберем другую или подождём».

Чувство признаётся, но отбирать игрушку всё равно нельзя.

Ребёнок должен научиться выдерживать «нет»

Это такой же важный навык, как умение делиться.

Нельзя построить жизнь, в которой любой другой человек обязан немедленно отдавать то, что нам понравилось. И песочница здесь неожиданно становится вполне серьёзной школой социальных отношений. 😄

А если ребёнок вообще никогда ничем не делится?

Вот здесь уже полезно понаблюдать.

Если ребёнок постоянно забирает всё себе, охраняет десяток общих игрушек и агрессивно реагирует на любые попытки других детей присоединиться, ему может требоваться помощь в освоении совместной игры.

Но помощь опять же не равна стыду.

Можно начать с игр, где делиться легче

Например, дать детям много кубиков для общего строительства. Или карандаши, которыми удобно пользоваться нескольким детям.

Ребёнку проще почувствовать удовольствие от совместного действия, чем отдать единственную любимую машинку только потому, что взрослый потребовал.

Щедрость лучше появляется добровольно

Когда ребёнок сам говорит: «На, поиграй», он испытывает совсем другие чувства, чем в ситуации, где взрослый забрал предмет и передал другому.

В первом случае появляется опыт: «Я поделился – друг обрадовался, потом игрушка вернулась ко мне».

Во втором: «Если ко мне подходит другой ребёнок, взрослый может отнять мою вещь».

И после этого ребёнок иногда начинает держаться за игрушки ещё сильнее

Это парадокс принудительного «учим делиться». Чем чаще у малыша забирают предметы, тем внимательнее он начинает их охранять.

Он уже не уверен, что игрушку вернут и его право закончить игру будет уважаться.

Так что чрезмерная борьба с «жадностью» иногда эту самую жадность только усиливает.

Не заставляйте отдавать любимую вещь ради воспитательного эксперимента

Если у ребёнка есть одна особенно значимая игрушка, с которой он спит и успокаивается, не обязательно именно на ней тренировать щедрость.

Можно учиться делиться менее эмоционально важными предметами.

Взрослые ведь тоже не начинают обучение гостеприимству с предложения соседу попользоваться свадебным кольцом. 😄

А сладостями ребёнок обязан делиться?

Это отдельная тема, потому что в детском саду вообще могут действовать ограничения на принесённую из дома еду.

Но сам принцип остаётся тем же: щедрость лучше обсуждать заранее, а не заставлять ребёнка публично отдавать то, что родители дали именно ему.

«А мне мама сказала никому не давать!»

Иногда родитель, боясь потери игрушки, инструктирует ребёнка: «Никому не давай, это дорого!».

А потом малыш приходит в группу с невероятно привлекательной машинкой и весь день охраняет её от двадцати желающих.

Для самого ребёнка это тяжёлая ситуация. Если вещь настолько ценна, лучше не приносить её вообще.

Что делать, если воспитатель требует делиться?

Сначала выясните, что именно происходит.

Можно спросить:

«Ребёнок говорит, что у него забирают игрушку и требуют сразу отдать другому. Как у вас обычно организована очередь с общими игрушками?»

Очень возможно, что детский рассказ пропустил половину истории.

Например, ребёнок мог держать игрушку сорок минут

А воспитатель несколько раз объяснял, что общая машинка должна перейти следующему ребёнку.

Вечером малыш честно сообщает: «У меня отобрали машинку».

С его точки зрения это правда. Но контекст сильно меняет ситуацию.

Что спросить ребёнка?

• «Это была твоя игрушка или садиковская?»;
• «Ты уже играл с ней?»;
• «Другой ребёнок попросил или забрал?»;
• «Что сказала воспитатель?»;
• «Тебе потом вернули игрушку?»;
• «Так бывает часто?».

Чем нейтральнее вопросы, тем меньше вероятность, что взрослый сам напишет сюжет за ребёнка.

Когда действия воспитателя вполне разумны?

Если общая игрушка часами находится у одного ребёнка, вокруг постоянно возникают споры, а малыш категорически не принимает никакой очереди, воспитатель вправе вмешаться.

Он может установить последовательность, предложить другой вариант или временно убрать предмет, если конфликт не прекращается.

Это организация общей игры, а не наказание за характер.

А что уже выглядит неправильно?

• Вырвать игрушку из рук без объяснения.
• Назвать ребёнка жадным.
• Высмеять перед группой.
• Заставить отдавать личную вещь всем желающим.
• Требовать делиться под угрозой наказания.
• Использовать фразу «с тобой никто дружить не будет».

Делиться из страха остаться без друзей – не совсем тот социальный навык, который хочется сформировать.

«Жадных никто не любит» – особенно неприятная фраза

Для дошкольника дружба очень важна. Если взрослый связывает её с обязательным отказом от собственных вещей, ребёнок может начать отдавать всё только ради принятия.

Полезнее объяснять, что детям приятно, когда с ними делятся, но личные границы другого человека тоже нужно уважать.

Не учите и обратной крайности

Фраза дома «Это твоё, вообще никому ничего не давай» тоже не помогает ребёнку жить в коллективе.

Лучший навык – уметь самому решать, чем поделиться, договариваться и спокойно пользоваться общими вещами по очереди.

Можно потренироваться дома

Куклы и машинки отлично подходят для маленьких социальных репетиций.

Например:

«Мишка сейчас играет машинкой, а зайчик тоже хочет. Что они могут придумать?»

Ребёнок начинает предлагать варианты: подождать, поменяться, играть вместе.

Это намного веселее лекции «Ты должен быть щедрым человеком». 😄

Хвалить за добровольную щедрость можно

Но лучше конкретно:

«Ты дал Маше карандаш, и вы смогли рисовать вместе».

А не: «Вот сегодня ты хороший мальчик, потому что поделился».

Иначе легко получить противоположный вывод: если не отдал игрушку – значит, плохой.

Если ребёнок сказал «нет» – не всегда нужно его переубеждать

Иногда достаточно принять ответ: «Хорошо, сейчас ты не хочешь давать эту игрушку».

Ребёнок видит, что его границу услышали. И удивительным образом именно такие дети со временем нередко начинают делиться легче, потому что не боятся потерять контроль над своими вещами.

А общими вещами всё-таки нужно пользоваться по очереди

Это важное дополнение. Личные границы не означают: «Я первый схватил все кубики, значит, до вечера они мои».

В группе есть общие ресурсы. Ребёнок постепенно учится учитывать, что рядом находятся другие люди с такими же желаниями.

Здесь взрослый как раз и помогает находить баланс.

Что говорить ребёнку?

Можно объяснить очень просто:

• «Если игрушка твоя, другой ребёнок может попросить, а ты можешь решить»;
• «Если игрушка общая, все играют по очереди»;
• «Нельзя вырывать вещи из чужих рук»;
• «Можно попросить: “Дай мне после тебя”»;
• «Если тебе отказали, нельзя забирать силой»;
• «Делиться приятно, но тебя не должны называть плохим, если ты сейчас не готов».

Что сказать воспитателю?

Если проблема повторяется, можно сформулировать спокойно:

«Мы хотим учить ребёнка делиться и пользоваться общими игрушками по очереди. Но нам бы не хотелось, чтобы его называли жадным или заставляли мгновенно отдавать то, чем он ещё играет».

Это вполне понятная позиция без конфликта.

Когда стоит вмешиваться активнее?

Если воспитатель систематически унижает ребёнка за отказ, другие дети уже начали называть его «жадиной», личные вещи у него забирают или принуждение к «щедрости» становится постоянным источником слёз, разговор точно нужен.

Если после спокойного обсуждения ничего не меняется, ситуацию можно обсудить с заведующей.

Не стоит воевать из-за одной лопатки

Дошкольники ежедневно переживают десятки маленьких конфликтов. Один раз воспитатель мог неудачно решить спор, ребёнок мог неправильно понять ситуацию, а игрушку вообще через минуту вернули.

Смотрите на повторяемость.

Цель – не расследовать судьбу каждой машинки, а понять, какой подход используется в группе постоянно.

Короткий алгоритм для родителей

• Уточните, игрушка личная или общая.
• Выясните, ребёнок ещё играл или долго не давал предмет никому.
• Учите просить и ждать очереди.
• Не разрешайте вырывать игрушки из чужих рук.
• Не заставляйте делиться личной вещью под давлением.
• Не используйте ярлыки «жадина» и «жадный».
• Хвалите добровольную щедрость без оценки личности.
• Дорогие и очень любимые вещи лучше оставлять дома.
• Если в группе постоянно принуждают делиться через стыд – поговорите с воспитателем.

И самое главное

Ребёнку действительно нужно научиться делиться. Но настоящая щедрость рождается не в момент, когда взрослый вырывает машинку из его рук со словами «не жадничай».

Она появляется постепенно: ребёнок понимает, что игрушку можно дать другому и получить обратно, что вместе иногда играть веселее, что очередь заканчивается и его право тоже будет уважено. ❤️

Личные вещи не обязаны становиться общими, а общими вещами нельзя владеть единолично. Между этими двумя правилами и находится здоровый баланс.

Сегодня малыш категорически защищает красный грузовик от всего мира, а через месяц сам подходит к другу и говорит: «На, теперь ты поиграй». И вот этот момент стоит десяти принудительных лекций о щедрости. 😄

Удачи всем!